anonyme, mais quel talent !

Le 3 septembre 2008, le jury chargé de décider de la prochaine capitale culturelle française se rend à Marseille.
Nous nous sommes procuré un roadbook confidentiel, en voici quelques exraits.


Rappel : Lors de la dernière sélection, l’America chose là, c’est la visite de la ville qui avait merdé. Alors pour ce tour de jury du 3 septembre, il faut marcher sur des œufs. Si on veut ce truc de capitaux européens en 2013, alors Marseille doit être considérée d’emblée comme un terrain miné.

Quand vous les ramenez de l’aéroport, amenez les à Aix direct, sans leur dire où l’on va. La route est belle, discutez de sujets qui ne fâchent personne, mais surtout sondez-les pour savoir qui ils sont et ce qu’ils veulent. Faites les marcher deux trois allers-retours sur le Cours Mirabeau, ça ouvre l’appétit. Déjeunez en terrasse à l’ombre, là où il y a beaucoup de passages d’étudiants en bonne santé. C’est là qu’il vous faudra choisir le parcours de leur petit tour à Marseille.

Plan A :
Si aucun des jurés ne semble avoir assez de culture pour se rendre compte de la supercherie, alors passez la journée à Aix en leur faisant croire qu’ils sont à Marseille. Selon qu’ils se la pètent ou pas, c’est visite du nouvel opéra, le projet de tribunal, l’aprèm’ au Pasino ou l’expo de la Fondation Vasarely. Vous avez l’embarras de trop de beau contemporain, c’est la victoire assurée. Le soir, on les ramène à l’aéroport dans la bonne ambiance, un tour gratuit de la gare TGV, bisous, ciao, et champagne.

Plan B :
Si un des jurés sait que Marseille n’est pas Aix et insiste pour voir vraiment Marseille, alors survol en hélicoptère de la rade, atterrissage dans les calanques et visite de la Grotte Cosquer. Le temps de se changer, de faire un plouf, puis de patauger en palmes avec des lampes frontales pour voir deux trois peintures murales, de se sécher et de se rhabiller, et la journée est vite passée. Retour à l’aéroport en hors-bord via Martigues et l’étang de Berre, et on a encore toutes nos chances.

Plan C :
Si, en les sondant Cours Mirabeau, vous comprenez que les jurés ne se laisseront pas mener en bateau et insistent pour vraiment vraiment voir Marseille, alors prévoir une berline allemande immatriculée 13. Arrivez à Marseille par l’autoroute du Littoral. Passé le tunnel du Rove, il faut rouler à 50 pour ne pas se faire flasher. Dans l’embouteillage de la Joliette, proposez leur des rafraichissements.
Très important : évitez à tout prix le Vieux-Port, ça fait traquenard. C’est guère qu’une marina trop grande et très très mal décorée. L’ambiance est excécrablement beauf et révoltée de tout.
Le truc à faire, c’est prendre le tunnel sous le Vieux-Port, sortir à Carénage et faire lentement le tour du bassin. Là, vous devrez choisir. Soit c’est direct pour le coup de la carte postale dans la gueule à Notre-Dame de la Garde. Tant qu’il y ait un peu des pauvres là-haut ça fera mélange et c’est bon ça. Mais, toujours au feeling, si vous sentez qu’ils sont pas encore mûrs, alors sortez le grand jeu : demi tour frein à main devant le New Hotel of Marseille, et tunnel Prado-Carénage à 130 à l’heure. Ne ratez pas la première sortie, et faites leur visiter un appartement dans les nouvelles résidences de la ZAC du Rouet avec vue sur le Park du 26ème millénaire. Prévoir WC, dégustation de savon, bouillabaisse en sorbet, et faites gaffe à paraître détendu, parce que ça devient tangent pour la candidature.
S’ils veulent voir le tramway, alors amenez les boulevard Chave, là ou le tram est vide et fait demi-tour. Et s’ils insistent encore pour vraiment toucher du doigt l’âme marseillaise et que retourner voir Aix ne les intéresse pas, alors :

Plan D :
Mac Do Canebière en leur faisant croire que c’est de l’art contemporain, menus à emporter, sitting sur les bancaous sous les arbres des Réformés, et petit train du Panier. Variante beaucoup plus classe : goûter au KFC du Merlan (the place to be), drogue dans les boissons, et retour en ville avec le bus 32 bondé et bloqué à chaque carrefour. Mais bon, faudra croiser les doigts pour la candidature, parce que c’est pas gagné. Si ça leur plait, alors enchainez avec le :

Plan E :
Après le demi tour frein à main devant le New Hotel of Marseille, ne pas prendre le tunnel, et juste avant le Sofitel, tourner dans l’anse du Rowing Club. De là, un petit tour sur l’eau dans un authentique pointu. Prévoyez des ombrelles, éviter le Vieux-Port et virez à gauche pour une traversée du bassin de la Joliette. S’ils vous posent la question, répondez que ouioui ça marche super l’ascenseur de la Tour d’Assaut du Fort Saint-Jean. Abordez place de la Joliette dans le chantier de démolition de la passerelle de l’autoroute (elle nous manquera toujours), et visite de la maquette d’Euromed.
Puis, cross en fauteuils roulants jusqu’à la Porte d’Aix par le boulevard des Dames. Celui qui a le plus d’anecdotes à raconter a gagné. Il se passe indéniablement quelquechose de grand à la Porte d’Aix. On sent bien que c’est un des hauts lieux de la Méditerranée. L’Europe y est un peu fracassée, l’Afrique y est un peu hédoniste. Si ça leur plait, ne surtout pas parler des projets d’aménagements, sitting à l’ombre d’un pin devant l’entrée de l’autoroute.

Plan F :
Un bar fumeur à Saint-Barnabé.
Géant Casino à Super Rouvière.
Une fausse boutique de goodies de PBLV temporairement aménagée dans les vrais décors des studios de PBLV.
Le toit du Centre Bourse.
La plus grande station d’épuration enterrée derrière un stade du monde.